Aunque sólo vaya a durar 3 días, me apetece muchísimo este viaje de música, camping, calis y porros. Quiero gritar hasta reventar mis canciones favoritas, que me empujen y empujar, bailar, disfrutar...desconectar.
Hasta más ver.
miércoles, 27 de junio de 2007
viernes, 22 de junio de 2007
Vidas Paralelas
Supongo que es cuestión de acostumbrarse, pero es difícil. También hay algo de envidia, no sé si sana o no, de que tengas la posibilidad de hacer tantas cosas y estar con tanta gente y yo no. Se te llena la boca diciéndome que tengo que abrirme a nuevas amistades, conocer gente y dar la oportunidad de que me conozcan. ¿Crees que yo no tengo ganas de tener amigos? No, las cosas no son tan sencillas.
Mientras tanto, me siento un poco boba perteneciendo a una rama de tu vida, no a ella en sí, una vida paralela en la que ignoro muchas cosas de la otra. No sé, tal vez haya otra u otras personas de las que no quieras hablarme y estás en tu derecho. Pero no deja de ser una sensación extraña en el estómago.
Es curioso. Hace poco a mí tambiénme han "acusado" de tener una vida paralela contigo. Eso debería hacerme entenderle mejor cuando me habla de lo duro que se le hacen algunas cosas, pero no me ayuda tanto y no sé por qué. Sólo puedo pensar que sí, me tienes en tu vida, pero apartada de todo lo demás que hay en ella. Sólo puedo pensar que hay veces que no reconozco a esa persona.
Imagino que en alguna ocasión alguien habrá pensado eso conmigo. O tal vez no y me estoy engañando. No creo que nadie me echara de menos durante mucho tiempo y tal vez lo que necesite sea conocer gente sí, pero también cambiar de aires. Todos mis "intentos" han estado frustrados, bien porque así me lo pidieron, bien porque no he tenido el valor suficiente. No creo tenerlo ahora tampoco pero estoy asfixiándome aquí. No me gusta mi vida, no me gusta la manera en la que se desarrollan las cosas en ella, no me gusta estar ni sentirme sola y quizá sea la cura que necesito.
Cuando hace unos meses quise tomarme un tiempo por mi cuenta ni siquiera aguanté tres días. Es muy triste darme cuenta de que no sé estar sola. Llevo tanto tiempo sin estarlo, enlazando una relación con otra, que no me acuerdo de lo que es. Sin compromisos, sin responsabilidades hacia otra persona, sin explicaciones, discusiones, celos, envidias, comparaciones...Estoy cansada de todo eso.
Ayer fue un rato de charla productivo a mi entender. Sabes que aunque me cueste soy una persona con la que se puede hablar tranquilamente.
Me duele no poder gritar que eres el amor de mi vida porque no sé si es cierto.
Me duele que te compares y sientas que pierdas, que él se está adueñando de la que era tu vida. Siento que por estar conmigo hayas sacrificado a muchas personas de tu vida.
Me duele hacer que la persona que está conmigo pierda casi todo lo que le rodea. Es la segunda vez que me pasa y ahora no tengo fuerzas para enfrentarme a ello como la primera vez. No tengo ganas de apoyarme y decir "No pasa nada porque si estamos juntos, podremos con ello". No quiero hacer nada de lo que hacía antes. No quiero comparar nada con antes.
Intento mirar hacia el futuro de mañana, nada más lejano, pero el peso a mis espaldas en un gran fardo del que no me libro. Me condicionará para el resto de mi vida.
Tal vez debería parar en algún momento y gritar que la persona que más quiero soy yo, y a partir de ahí reconstruir los pedazos de todo lo que he dejado caer al suelo.
¿Egoísmo? Tal vez. A estas alturas poco me importa.
Mientras tanto, me siento un poco boba perteneciendo a una rama de tu vida, no a ella en sí, una vida paralela en la que ignoro muchas cosas de la otra. No sé, tal vez haya otra u otras personas de las que no quieras hablarme y estás en tu derecho. Pero no deja de ser una sensación extraña en el estómago.
Es curioso. Hace poco a mí tambiénme han "acusado" de tener una vida paralela contigo. Eso debería hacerme entenderle mejor cuando me habla de lo duro que se le hacen algunas cosas, pero no me ayuda tanto y no sé por qué. Sólo puedo pensar que sí, me tienes en tu vida, pero apartada de todo lo demás que hay en ella. Sólo puedo pensar que hay veces que no reconozco a esa persona.
Imagino que en alguna ocasión alguien habrá pensado eso conmigo. O tal vez no y me estoy engañando. No creo que nadie me echara de menos durante mucho tiempo y tal vez lo que necesite sea conocer gente sí, pero también cambiar de aires. Todos mis "intentos" han estado frustrados, bien porque así me lo pidieron, bien porque no he tenido el valor suficiente. No creo tenerlo ahora tampoco pero estoy asfixiándome aquí. No me gusta mi vida, no me gusta la manera en la que se desarrollan las cosas en ella, no me gusta estar ni sentirme sola y quizá sea la cura que necesito.
Cuando hace unos meses quise tomarme un tiempo por mi cuenta ni siquiera aguanté tres días. Es muy triste darme cuenta de que no sé estar sola. Llevo tanto tiempo sin estarlo, enlazando una relación con otra, que no me acuerdo de lo que es. Sin compromisos, sin responsabilidades hacia otra persona, sin explicaciones, discusiones, celos, envidias, comparaciones...Estoy cansada de todo eso.
Ayer fue un rato de charla productivo a mi entender. Sabes que aunque me cueste soy una persona con la que se puede hablar tranquilamente.
Me duele no poder gritar que eres el amor de mi vida porque no sé si es cierto.
Me duele que te compares y sientas que pierdas, que él se está adueñando de la que era tu vida. Siento que por estar conmigo hayas sacrificado a muchas personas de tu vida.
Me duele hacer que la persona que está conmigo pierda casi todo lo que le rodea. Es la segunda vez que me pasa y ahora no tengo fuerzas para enfrentarme a ello como la primera vez. No tengo ganas de apoyarme y decir "No pasa nada porque si estamos juntos, podremos con ello". No quiero hacer nada de lo que hacía antes. No quiero comparar nada con antes.
Intento mirar hacia el futuro de mañana, nada más lejano, pero el peso a mis espaldas en un gran fardo del que no me libro. Me condicionará para el resto de mi vida.
Tal vez debería parar en algún momento y gritar que la persona que más quiero soy yo, y a partir de ahí reconstruir los pedazos de todo lo que he dejado caer al suelo.
¿Egoísmo? Tal vez. A estas alturas poco me importa.
miércoles, 20 de junio de 2007
¿Se acerca el fin?
¿Es posible que sea así?
¿Es posible que pusiera mi vida patas arriba por algo que apenas ha llegado a los seis meses?
¿Otro gran fracaso que sumar a mi colección?
Tal vez lo que no he querido entender todavía es que no hay esperanza en mí.
Me largo.
¿Es posible que pusiera mi vida patas arriba por algo que apenas ha llegado a los seis meses?
¿Otro gran fracaso que sumar a mi colección?
Tal vez lo que no he querido entender todavía es que no hay esperanza en mí.
Me largo.
martes, 19 de junio de 2007
Ni uno solo
Ni un solo recuerdo voy a dejar escapar. Los encierro en mi pecho para que no se escapen porque cuando la pena me puede recurro a ellos y me dejo llevar. Voy a nuestro lugar seguro, frente a un mar azul profundo, donde nada importa y el tiempo no pasa. Viajo hasta allí y te encuentro esperándome, con el pelo revuelto por el viento, sonriendo y con uno de tus antiguos cigarros de liar en la mano y la otra tendida hacia mí. Es el pensamiento que me abstrae de lo cotidiano, de los ruidos, de las lágrimas, del desasosiego. Y cuando me abrazas el mundo entero deja de existir.
Parados frente al mar, mientras el mundo gira.
Parados frente al mar, mientras el mundo gira.
Me desespero
Una de las muchas canciones de Konsumo Respeto con las que me identifico. Están llenas de frases que siempre me dan mucho que pensar. Eso es a lo que me dedico la mayor parte del día, a pensar una y otra vez todas las cosas que hay en mi vida y que no me gustan, que me agrian y que, últimamente, están derrotándome.
No siempre fue así. Durante mucho tiempo me he sentido suficientemente fuerte como para poder con todo lo que se me ponía por delante, con todos los obstáculos. Muchas veces sola y otras acompañada he ido superando las etapas difíciles de mi vida. Pero nunca me había sentido así. Tan cansada, tan triste, y sin puta de gana de hacer nada por solucionarlo.
Ya no me apetece mirarme al espejo y decirme a mí misma que esto es sólo una etapa y que hay que hacer lo que sea por superarlo. Ya no le veo el sentido. Estoy harta de caer y remontar una y otra vez. No me apetece superar nada porque sé que después viene otra caída aún mayor y ya tengo suficientes magulladuras.
El problema es que, aunque en muchos momentos me siento sola, no lo estoy realmente. Mis actos y mis palabras hieren a otras personas que me aprecian. Nunca ha sido mi intención pero al final es lo que siempre consigo. Sé que tengo un carácter difícil y el que me conoce poco y además tenía una idea algo distinta de mí no asimila los cambios de humor, las pocas ganas de hacer cosas, una mala contestación causada por el calor del momento. Lo siento. Como te decía el otro día, tal vez no sea yo la persona que buscas.
Soy joven pero ni siquiera me siento así. Llevo toda la vida dando tumbos, cambiando de trabajo, de estudios, de pareja...Es como si no fuese compatible con la estabilidad. Es lo que más deseo pero mi subconsciente me traiciona. Luché mucho por la vida que tenía antes y lo eché todo a perder. Ahora los demás siguen su camino y yo me he sentado en el barro a verles pasar. Estancada en todos los sentidos. No tengo trabajo, no he terminado mis estudios (esos que me iban a preparar para una profesión, ¿recuerdas?) , no tengo vocación ni ganas de buscarla más.
Es una sensación muy frustrante. Sentirse inútil, que no vales para nada en genreal. No sentirse seguro en nada, perder la confianza en una misma. No sé llevar a mi pareja, no sé compaginarla con el único amigo que me queda y mi autoestima se marchó un día sin avisar y aún no ha vuelto.
Así me siento, desesperada, cansada y triste, muy triste. He vuelto a llorar por nada, como antes. Vienen recuerdos a mi cabeza constantemente que me abren viejas heridas. Y a la vez se forman otras nuevas y cada vez son más profundas. Estoy cansada de esto, de no dormir, de pensar, de llorar, de hacer daño sin querer. Estoy cansada de vivir así.
No siempre fue así. Durante mucho tiempo me he sentido suficientemente fuerte como para poder con todo lo que se me ponía por delante, con todos los obstáculos. Muchas veces sola y otras acompañada he ido superando las etapas difíciles de mi vida. Pero nunca me había sentido así. Tan cansada, tan triste, y sin puta de gana de hacer nada por solucionarlo.
Ya no me apetece mirarme al espejo y decirme a mí misma que esto es sólo una etapa y que hay que hacer lo que sea por superarlo. Ya no le veo el sentido. Estoy harta de caer y remontar una y otra vez. No me apetece superar nada porque sé que después viene otra caída aún mayor y ya tengo suficientes magulladuras.
El problema es que, aunque en muchos momentos me siento sola, no lo estoy realmente. Mis actos y mis palabras hieren a otras personas que me aprecian. Nunca ha sido mi intención pero al final es lo que siempre consigo. Sé que tengo un carácter difícil y el que me conoce poco y además tenía una idea algo distinta de mí no asimila los cambios de humor, las pocas ganas de hacer cosas, una mala contestación causada por el calor del momento. Lo siento. Como te decía el otro día, tal vez no sea yo la persona que buscas.
Soy joven pero ni siquiera me siento así. Llevo toda la vida dando tumbos, cambiando de trabajo, de estudios, de pareja...Es como si no fuese compatible con la estabilidad. Es lo que más deseo pero mi subconsciente me traiciona. Luché mucho por la vida que tenía antes y lo eché todo a perder. Ahora los demás siguen su camino y yo me he sentado en el barro a verles pasar. Estancada en todos los sentidos. No tengo trabajo, no he terminado mis estudios (esos que me iban a preparar para una profesión, ¿recuerdas?) , no tengo vocación ni ganas de buscarla más.
Es una sensación muy frustrante. Sentirse inútil, que no vales para nada en genreal. No sentirse seguro en nada, perder la confianza en una misma. No sé llevar a mi pareja, no sé compaginarla con el único amigo que me queda y mi autoestima se marchó un día sin avisar y aún no ha vuelto.
Así me siento, desesperada, cansada y triste, muy triste. He vuelto a llorar por nada, como antes. Vienen recuerdos a mi cabeza constantemente que me abren viejas heridas. Y a la vez se forman otras nuevas y cada vez son más profundas. Estoy cansada de esto, de no dormir, de pensar, de llorar, de hacer daño sin querer. Estoy cansada de vivir así.
lunes, 18 de junio de 2007
Gracias
Por dejarme llorar en tu hombro.
Por comprenderme con sólo una mirada.
Por arrancarme una sonrisa en el momento más triste.
Por seguir a mi lado a pesar de todo.
Por los abrazos que me aislan del mundo.
Por haber dejado que te ame.
Por haberme hecho sentir amada.
Por cogerme de la mano al andar.
Por comprenderme con sólo una mirada.
Por arrancarme una sonrisa en el momento más triste.
Por seguir a mi lado a pesar de todo.
Por los abrazos que me aislan del mundo.
Por haber dejado que te ame.
Por haberme hecho sentir amada.
Por cogerme de la mano al andar.
"Y aquí ando de nuevo, en la penumbra perdida
esperando que vengas y con tu luz pueda ver el camino"
esperando que vengas y con tu luz pueda ver el camino"
domingo, 17 de junio de 2007
Hoy me perdí en mil recuerdos
Que no dejan dormir
¡Cuánto veneno!
Pa sonreír son malos tiempos
Otoño ya está aquí
¡Cuántos tormentos!
¿Dónde coño te escondes felicidad?
Los lunes de Octubre dónde estarás
¿Dónde coño te escondes felicidad?
Me condenas a muerte de soledad
Pa caminar valen los sueños
Y no me quedan más,
Llévame a hombros
Que no dejan dormir
¡Cuánto veneno!
Pa sonreír son malos tiempos
Otoño ya está aquí
¡Cuántos tormentos!
¿Dónde coño te escondes felicidad?
Los lunes de Octubre dónde estarás
¿Dónde coño te escondes felicidad?
Me condenas a muerte de soledad
Pa caminar valen los sueños
Y no me quedan más,
Llévame a hombros
El Secreto del Título
"El secreto de aburrir a la gente es decirlo todo"
Voltaire.
Siempre me ha parecido una frase curiosa porque dependiendo del punto de vista desde el que se mire puede tener más de un significado. Pero yo prefiero acortarlo y quedarme sólo con que el secreto, el quiz de la vida y de las relaciones entre personas es decirlo todo.
Es fácil de pensar pero muy difícil de hacer.
Últimamente me echan mucho en cara que no me abro, que no cuento mis problemas o las cosas que me rondan por la cabeza, que guardarse las cosas no hace más que envenenarme. Nunca os he negado la razón, sé que es cierto, que hay que desahogarse, que hay que gritar si hace falta.
Es fácil de decir pero no de hacer.
Es esa sensación de estar de más la que me ahoga. La sensación de haber echado a perder todo lo me era preciado en la vida, alejarme y alejarles, no querer que nadie entre en mi mundo donde no tengo que dar explicaciones a nadie. Supongo que es difícil de entender; pero más difícil es para mí dejarme al descubierto, hacerme más vulnerable aún, si es que eso es posible.
Echo de menos la persona que era antes y que no volveré a ver nunca más.
Voltaire.
Siempre me ha parecido una frase curiosa porque dependiendo del punto de vista desde el que se mire puede tener más de un significado. Pero yo prefiero acortarlo y quedarme sólo con que el secreto, el quiz de la vida y de las relaciones entre personas es decirlo todo.
Es fácil de pensar pero muy difícil de hacer.
Últimamente me echan mucho en cara que no me abro, que no cuento mis problemas o las cosas que me rondan por la cabeza, que guardarse las cosas no hace más que envenenarme. Nunca os he negado la razón, sé que es cierto, que hay que desahogarse, que hay que gritar si hace falta.
Es fácil de decir pero no de hacer.
Es esa sensación de estar de más la que me ahoga. La sensación de haber echado a perder todo lo me era preciado en la vida, alejarme y alejarles, no querer que nadie entre en mi mundo donde no tengo que dar explicaciones a nadie. Supongo que es difícil de entender; pero más difícil es para mí dejarme al descubierto, hacerme más vulnerable aún, si es que eso es posible.
Echo de menos la persona que era antes y que no volveré a ver nunca más.
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