Todo lo que empieza... ¿ha de tener un final?

Después de 7 años de relación, uno de ellos viviendo juntos, hoy mi cuñada ha dado por finalizada la relación con mi hermano. Dice que ya no está enamorada. No puedo evitar acordarme de mí misma, hace precisamente un año, cuando todo se pudo patas arriba en mi vida. En realidad nunca he dejado de recordarlo, ni un solo día.

Dani acaba de pasar la tarde aquí, lo hemos pasado genial, hemos reído, cenado juntos, visto la tele...como antes. Sólo que ahora se marcha a su casa en vez de acostarnos en la misma cama. A veces lo echo mucho de menos. Cuando consigo que me mire con la ternura que me miraba antes y no con la seriedad que suele predominar últimamente en su cara, se me para el corazón. Tengo tantos recuerdos hermosos a su lado...

Hoy, una vez más y a raíz del problema de mi hermano me ha dado por pensar si exiten cosas, amores, parejas que duren para toda la vida. Yo lo creía y hace un año le di la patada a todo lo que tenía, sin más. Por una relación que no sé a dónde me lleva. Y ahora que veo a mi hermano, con el corazón roto por la mujer a la que ha dado 7 años de su vida y por la que daría muchos más; no puedo evitar pensar que no. No hay nada que dure para siempre. Y si no lo hay, ¿por qué nos torturamos con relaciones estrechas con personas con las que no vamos a estar toda la vida? ¿Por qué, con lo doloroso que es despedirse de ellas?.

A veces siento que mi seguridad sólo la posee el hombre al que eché de mi vida. Que mi única vida con sentido está con él. Por qué me fui entonces con otra persona. No entiendo nada. Me siento igual de confusa que al principio de toda esta historia, solo que creo que me he acostumbrado a estar con esta otra persona. Y no sé estar sola, supongo. qué triste suena eso.

Siento mucho no estar siendo justa con él porque él ha dado un paso hacia delante cuando yo lo he dado hacia atrás. Porque él quiere de mí lo que yo tenía con otra persona y yo ahora no tengo ganas de dárselo a él. No me siento con ánimo de implicarme otra vez hasta ese punto.

Me pregunto cuando llegará el final para mí y si tendré fuerzas de afrontarlo.

En un mes

Hace casi un mes desde mi última entrada. En estas semanas, salvo mis exámenes y mi vuelta al trabajo poco más ha pasado. Hoy debería estar contenta porque he hecho el último y creo que todos con buen resultado y ahora toca descansar de las clases en las vacaciones de Navidad. Pero estoy triste poruqe sigo creyendo o queriendo creer que las cosas son como antes o casi y cada día me doy más cuenta de que no. Cada día me doy más cuenta de que él ya no piensa tanto en mí ni en pasar tiempo conmigo y siento que es casi una obligación.

No quiero ser una carga ni un deber para nadie. Si no te apetece verme en determinado s momentos mientras que a mí sí no puedo hacer nada al respecto salvo llorar como ahora, y resignarme como haré dentro de un rato.

Te echo de menos y cada vez estás más lejos.